– Twitter ist Public Viewing für Nerds. (@monoton)
– Deutschland Erster, England Letzter, Holland nicht dabei – Eurovision Song Contest ist eben auch nur wie Fußball (@hirngabel)
– Erst gewinnen wir den #esc , dann die #wm2010 und danach marschieren wir in Griechenland ein und holen uns unser Geld zurück. (@FLHH)
– Löw soll lieber die komplette Nationalmannschaft durch Lena (Tor) und Klitschko (Verteidigung, Mittelfeld, Sturm) ersetzen (@Nachtlagerist)
– Boxpromoter und Stefan Raab machen Deal perfekt: Nächstes Jahr wird Lena in der Schalke Arena gegen Klitschko boxen! (@shengfui)
– Stell dir vor es ist Klitschko und keiner guckt hin! (@diktator)
– Oslo Pressezentrum: Man bastelt sich aus herumliegenden Belgienfahnen mit Schere und Klebebad fieberhaft Deutschlandfahnen … (@the_maki)
– 7 Punkte aus Polen? Nächste Jahr suchen wir uns die Spargel-Helfer wo anders (@tboley)
– Wieso ist der “Green Room” blau?!? (@RapidRalf)
– Das war das Lied das wir gesucht haben als wir den Hund beerdigt haben (@SFausDN)
– Rumänisches Outfit jetzt bei orion.de. (@spreeblick)
– Türkeisong: Lünkün Park haben echte Gitarren dabei! (@JoergR)
– Weißrussland hat am Ende doch die Flatter gemacht (@RapidRalf)
– Bei Island rauchts im Hintergrund noch (@madly_destined)
– Achtung bevor die #Polen das Lager verlassen bitte die Kabinen auf Vollständigkeit prüfen
– Hoffentlich sieht das niemand außerhalb von Europa… (@DerDembo)
– Israel: selbst der Gaza-Streifen ist fröhlicher (@deutschpopjunge)
– Grad heulen min. 20 mio. Hunde in europäischen Haushalten mit (@herrMartin)
– @Brandungskieker Wenn die Aliens uns heute besuchten, sie würden unkehren
– @Agent_Dexter: Ach ja, Island und seine Naturkatastrophen.
– @websenat: Geht bei Griechenland eigentlich auch ne Spendenbox durch die Reihen oder zahlen wir den Auftritt?
– @mmmatze:Die griechische Regierung bittet, NICHT für Griechenland anzurufen.Eine Ausrichtung in 2011 ist im Haushalt nicht vorgesehen
– Griechenland: Unsere Steuergelder tanzen……
– Griechenland spielt mit Leihinstrumenten

[More]

- Die Panzerknackerbande ist sauer: „Wenn hier jemand ausbricht, sind wir das.”
- Wetten grad, wielange das Flugverbot anhält. 5 € auf Asche-Mittwoch gesetzt.
- Herr und Frau Asche wollen auch mal in den Urlaub fliegen. Leider ist dieses Ticket oneway.
- Was alle nur immer auf diese Aschestückchen aus Island warten. Als Raucher ist man an solche Anblicke gewöhnt.
- Sorry, der Vulkan-Tweet war doof. Asche auf mein Haupt.
- Borkenkäfer, Waldsterben, Feinstaub, Vogelgrippe, 9/11, BSE, Schweinegrippe, Finanzkriese. Now we present: ->Aschewolke !
- Wenn wir die Asche in die Schlaglöcher fegen, schlagen wir sozusagen zwei Fliegen mit einer Klasche…
- Vulkane nennt man auch Aschmaschinen.
- Heute morgen sind viele Reisende in die Asch Hour geraten.
- Was sagt der Isländer, auf seine Schulden angesprochen? You can kick my ash!
- Aschewolke aus Irland stammt von einem Vulkan? Dachte die katholischen Bischöfe haben nach dem Mißbrauchsskandal die Feuerbestattung gewählt!
- Halb Europa kommt sich mittlerweile von Island mächtig verascht vor!
- Ich asche meine Hände in Unschuld.
- Der Vulkan benimmt sich wie ein totales Aschloch.
- Erst haben wir den Isländern unsere Kohle gegeben, jetzt bekommen wir die Asche zurück
- Island wollte einfach mal Dampf ablassen

Tweets von: @maatc , @RobVegas , @drsarkozy , @MarkusKirchmair , @germanpsycho , @Graf_Koks

Ihr habt auch noch gemeine oder witzige Twittersprüche gefunden mit dem Thema Vulkanausbruch? Schreibt sie doch einfach in die Kommentare

+++ EILMELDUNG +++
Im Vatikan werden die Teppiche ausgetauscht! Grund: Kein Platz mehr drunter, da liegen jede Menge Kinder!
+++ EILMELDUNG +++
Papst wehrt sich gegen Vorwürfe: “Ich habe nicht weggeschaut! Ich habe genaustens HINgeschaut!”
+++ EILMELDUNG +++

Er will doch nur spielen!

“Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben!”
“Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.”
“Wieso mit ihm?”
“Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…”

Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: “Peter tot!”
Die Zeitungsangestellte sagt: “Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?”
Frau: “Das kann ich mir nicht leisten!”
Zeitungsangestellte: “Hm… Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!”
Frau: “Dann notieren Sie bitte: Peter tot! Audi A6 zu verkaufen!”

Endlich ist es soweit: Die neue Programmiersprache mit dem einprägsamen Namen “TurboHassan” ist jetzt auf dem Markt. Was man damit alles machen kann erklären wir hier:

[More]

In meinem Kopf sind 6 Stimmen:

- Stimme1: Der Programmierer
echo “Hello World!”;
- Stimme 2: Der Relaxte
Yoah, chillma…..
- Stimme 3: Der Ehrgeizige
Geht net, gibts net…
- Stimme 4: Der Pessimist
Gibts net, geht net!
- Stimme 5: Der Beamte
*schnarch*
- Stimme 6: Eine, die den ganzen Tag Tetris summt

Grade gefunden bei DNews.de:

AMSTERDAM – Der französische Geheimdienst warnt vor einer neuen Methode, mit der radikal-islamistische Selbstmordattentäter Anschläge verüben.
Dem Terrornetzwerk El Kaida soll es demnach möglich sein, eine Bombe in der Größe eines Zäpfchens rektal in den Körper eines Attentäters einführen zu können. Das berichten französische Medien am Montag.
Der französische Geheimdienst beschreibt im August in einem Rapport, wie ein Selbstmordattentäter der El Kaida den saudischen Prinz sowie Vize-Innenminister Mohammed ben Nayef einen Besuch abstattete. Der Prinz leitet den Kampf gegen den Terrorismus in Saudi-Arabien. Beim Empfang sprengte sich der Terrorist in die Luft, verfehlte aber seine Ziel, den Prinzen.
Der Selbstmordattentäter hatte den Sprengstoff in seinem Körper versteckt. So konnte er ohne weitere Probleme die Sicherheitskontrollen passieren. Sicherheitsbeamte hatten dem Mann zugestanden, sein Handy bei sich zu behalten, womit er die Sprengstoffladung in seinem Rektum zünden konnte.

Was sagt uns das jetzt?

– Die Terroristen haben den Arsch offen?
– Werden die nächsten Anschläge nach hinten losgehen?
– Da bekommt ja das “sich für seinen Job den A**** aufreissen” ne völlig neue Bedeutung
– und auch das Wort “Arschbombe”
– Gibt es statt Jungfrauen dann Jungmänner?
– Wie sehen dann eigentlich die Terrorcamps aus? Rosa?
– Bekommen wir an den Flughäfen jetzt eine Rektaluntersuchung?
– Bei zu wenig Sprengstoff wirds ein Jetpack?

Zitat von NGC4755 bei Shortnews.de (Ich muss mir dazu nen Ärzte-Song vorstellen)

Sonne scheint, der Himmel lacht,
der Yusuf hat sich umgebracht!
Er hat den Dildo eingefüht und
ist dann fröhlich detoniert!

Gedanken über einen Blogeintrag eines psychopathischen Programmierers:

Wenn ich mein Leben verliere, dann
< / life>

Wenn ich meine Frau verliere, dann
< / wife>

Wenn meine Frau ihr Leben verliert, dann
< / wife>< / live>

Wenn ich versuchen würde meine Frau mit einem Messer zu töten, dann
< / wife>< / life>< / knife>

Wenn ich versuchen würde meine Frau mit einem Messer zu töten aber gefilmt werde, dann
< / wife>< / life>< / knife>< / live>


Mal abgesehen davon, dass heute morgen Twitter kurz nach dem Tod von Michael Jackson überlastet war, gibt es auch danach immer wieder lustige und amüsante Aussagen, mit massig schwarzem Humor. Hier sind die besten Sprüche aufgelistet die ich in Twitter über Michael Jacksons Tod fand:

1. Die Kinderpornosperre zeit erste Wirkung: Michael Jackson ist tot!
2. Naheliegender schwarzer Humor: “Michael Jackson – Rest in pieces”
3. Der war doch schon tot. Man hat es bloß erst jetzt bemerkt.
4. “Michael Jackson ist nicht tot. Er riecht nur komisch.”
5. Das ist schwarzer Humor von CNN.com. Die Meldung vom Tod von Jackson mit dem Thrillervideo und ihm als Zombie hinterlegen.

Was ist ne Armbanduhr für nen Äthiopier? Ein zu großer Gürtel

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Wie ein Blatt. Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.

Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.

Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!