– LOOOOS wir wollen Blut sehen, der Kameramann soll direkt drauhalten (@notarzt24h #eng #usa)
– Der Kapitän des US-Teams trägt eine gelbe Binde am Arm! Als ob “nichts hören” wegen der Vuvuzelas nicht schon schlimm genug wäre… (@nazgul_I #eng #usa)
– Gleich #ENG gegen #USA – der Verlierer muss das Öl wegmachen. #wm #worldcup (@hahahade)
– Griechenland spielt mit Leihtrikots (@irrenhausag)
– Green sollte sich jetzt Black ärgern. (@voiceofcologne Nach Eigentor #eng)
– Wo kann man als englischer Torwart Asyl beantragen? Ich frage für einen Bekannten. (@hirnringe , Eigentor #eng)
– Der Torwart hat seine Hände wohl im Golf von Mexiko gewaschen. (@hahahade)
– Kunden, die sich diesen Artikel angesehen haben, kauften auch: Hawiikette und Gang Bang Airstick (@MUCkingbird)
– When the cars are more beautiful than the girls, you know you are in #Britain. (@jotun85)

(by @mobiFlip)

Der Programmierer

Wer tastet sich nachts die Finger klamm ?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
Im Osten wird schon der Himmel hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da – aus dem Kernspeicher ertönt ein
Geflüster:
“Wer poltert in meinem Basisregister?”

Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz..

Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort !
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.

Mein Meister, mein Meister, hörst du das
Grollen ?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße – jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.

Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer
TOT

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren … und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde … aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

[More]

Danke an Conny aus Heilbronn für diesen Beitrag, der wird natürlich gerne gleich mal aufgenommen.

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6
Personen) und eine Flasche Whiskey.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,
schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf
gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den
Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und
trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit
es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich 3 Whiskey ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten
überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins
hinner die Binde kippn. Nach ‘ner weitern albernen
Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern unn die
Trute umwennen.
Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne
Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki
innem Glas ssisch unn dann unn so…
D’Drute weehrent drrai Schunn’nt (iss auch
egal) waiderbraan unn all ßehn Minud’n pinkeln.
Wenn üerntwi möglich, ßum Truthahn hinkriechn unn den
Ohwn aus’m Viech ssiehn.
Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida
fasuchen, das Biest raussukriegen.
Den fadammt’n Vogel vom Boden auffläsen unn
auff’ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff’m
schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich
fameiden läss, fasuhn wida
aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin
kalt essen.

Guten Appetit

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

• Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue {
– Fange jedes Tier, das Du siehst
– Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
– halte an bei Übereinstimmung
}
}

• Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
• Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
• SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.

• Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
• Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
• COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
• BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
• C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
• C++ – Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
• Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
• Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
• LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
• Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
• Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
• Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
• Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
• Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man sie nur genug bezahlt.
• Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
• Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
• SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
• Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
• Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muß.
• Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Ich hab euch zu den lustigsten Songs von “Eure Mütter” mal 3 Songtexte rausgesucht zum mitsingen. Keine Garantie auf richtigkeit Weitere werden wohl folgen

Hör auf unsern Rat (Eure Mütter)
„Im Wagen hinter mir“ – Eure Mütter
„Kinder wollen soviel wissen“ – Eure Mütter

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Wie ein Metaler eine Prinzessin rettet:

HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin.

GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.

POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz
gab.

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“Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,” hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen
lassen.” erklärte er.

“Wie gewöhnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.”

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
“Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski’s Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel.” Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades
und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.” – Guter Anfang.
“Wie gewöhnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen” – Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
“also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht.” – Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis “Tunnel der Liebe” auch nicht mehr taufrisch.
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film “Der einzige Zeuge”).
“Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.” Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: “Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.”
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: “Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen…