– Twitter ist Public Viewing für Nerds. (@monoton)
– Deutschland Erster, England Letzter, Holland nicht dabei – Eurovision Song Contest ist eben auch nur wie Fußball (@hirngabel)
– Erst gewinnen wir den #esc , dann die #wm2010 und danach marschieren wir in Griechenland ein und holen uns unser Geld zurück. (@FLHH)
– Löw soll lieber die komplette Nationalmannschaft durch Lena (Tor) und Klitschko (Verteidigung, Mittelfeld, Sturm) ersetzen (@Nachtlagerist)
– Boxpromoter und Stefan Raab machen Deal perfekt: Nächstes Jahr wird Lena in der Schalke Arena gegen Klitschko boxen! (@shengfui)
– Stell dir vor es ist Klitschko und keiner guckt hin! (@diktator)
– Oslo Pressezentrum: Man bastelt sich aus herumliegenden Belgienfahnen mit Schere und Klebebad fieberhaft Deutschlandfahnen … (@the_maki)
– 7 Punkte aus Polen? Nächste Jahr suchen wir uns die Spargel-Helfer wo anders (@tboley)
– Wieso ist der “Green Room” blau?!? (@RapidRalf)
– Das war das Lied das wir gesucht haben als wir den Hund beerdigt haben (@SFausDN)
– Rumänisches Outfit jetzt bei orion.de. (@spreeblick)
– Türkeisong: Lünkün Park haben echte Gitarren dabei! (@JoergR)
– Weißrussland hat am Ende doch die Flatter gemacht (@RapidRalf)
– Bei Island rauchts im Hintergrund noch (@madly_destined)
– Achtung bevor die #Polen das Lager verlassen bitte die Kabinen auf Vollständigkeit prüfen
– Hoffentlich sieht das niemand außerhalb von Europa… (@DerDembo)
– Israel: selbst der Gaza-Streifen ist fröhlicher (@deutschpopjunge)
– Grad heulen min. 20 mio. Hunde in europäischen Haushalten mit (@herrMartin)
– @Brandungskieker Wenn die Aliens uns heute besuchten, sie würden unkehren
– @Agent_Dexter: Ach ja, Island und seine Naturkatastrophen.
– @websenat: Geht bei Griechenland eigentlich auch ne Spendenbox durch die Reihen oder zahlen wir den Auftritt?
– @mmmatze:Die griechische Regierung bittet, NICHT für Griechenland anzurufen.Eine Ausrichtung in 2011 ist im Haushalt nicht vorgesehen
– Griechenland: Unsere Steuergelder tanzen……
– Griechenland spielt mit Leihinstrumenten

Die ganze Patientenakte lesen…

- Die Panzerknackerbande ist sauer: „Wenn hier jemand ausbricht, sind wir das.”
- Wetten grad, wielange das Flugverbot anhält. 5 € auf Asche-Mittwoch gesetzt.
- Herr und Frau Asche wollen auch mal in den Urlaub fliegen. Leider ist dieses Ticket oneway.
- Was alle nur immer auf diese Aschestückchen aus Island warten. Als Raucher ist man an solche Anblicke gewöhnt.
- Sorry, der Vulkan-Tweet war doof. Asche auf mein Haupt.
- Borkenkäfer, Waldsterben, Feinstaub, Vogelgrippe, 9/11, BSE, Schweinegrippe, Finanzkriese. Now we present: ->Aschewolke !
- Wenn wir die Asche in die Schlaglöcher fegen, schlagen wir sozusagen zwei Fliegen mit einer Klasche…
- Vulkane nennt man auch Aschmaschinen.
- Heute morgen sind viele Reisende in die Asch Hour geraten.
- Was sagt der Isländer, auf seine Schulden angesprochen? You can kick my ash!
- Aschewolke aus Irland stammt von einem Vulkan? Dachte die katholischen Bischöfe haben nach dem Mißbrauchsskandal die Feuerbestattung gewählt!
- Halb Europa kommt sich mittlerweile von Island mächtig verascht vor!
- Ich asche meine Hände in Unschuld.
- Der Vulkan benimmt sich wie ein totales Aschloch.
- Erst haben wir den Isländern unsere Kohle gegeben, jetzt bekommen wir die Asche zurück
- Island wollte einfach mal Dampf ablassen

Tweets von: @maatc , @RobVegas , @drsarkozy , @MarkusKirchmair , @germanpsycho , @Graf_Koks

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Im Vatikan werden die Teppiche ausgetauscht! Grund: Kein Platz mehr drunter, da liegen jede Menge Kinder!
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Papst wehrt sich gegen Vorwürfe: “Ich habe nicht weggeschaut! Ich habe genaustens HINgeschaut!”
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Er will doch nur spielen!